ariamta blogja
GondolatokEgy utolsó üzenet
2020. november 21.
Soha nem felejtem el ezt a napot. Ültem édesanyám mellett, még ha erőltetetten is, de nevetgélt velem. Fogtam a kezét, mosolyogtam, féltőn, valami gyermeki mozdulattal odabújtam hozzá.
Visszafogta magát, de tudtam, nagyon szenved. Túl volt egy nagy műtéten, három hónapon keresztül figyeltük nap mint nap, hogy gyarapszik, hogy gyógyul és hittük, nemsokára minden ugyanúgy lesz, mint régen.
De valami felső hatalom nem így akarta. Műtét után négy hónappal minden kezdődött elölről. A fájdalmak, a félelmek... a daganat. És újra a műtő. Szorongás a műtő előtt, soha múlni nem akaró hosszú percek, napoknak tűnő órák.
És végül a felismerés... Az orvos behívott, majd részvéttel közölte, hogy nem műtötték meg édesanyám, úgy ahogy volt, visszavarrták. Megszólalni nem tudtam, mintha kiszálltam volna a testemből, és szellem fejemet a falba verdestem volna.
Ez nem lehet, még nem lehet vége. Lassan visszaszálltam a földre, mosolyt erőltetve arcomra, bementem édesanyámhoz, megsimogattam az arcát, homlokon csókóltam, és biztattam, nemsokára hazamegyünk, még egy kis türelem.
Az utolsó hónapokat nála töltöttem, hozzá költöztem, olyan volt, mintha ő lenne a gyermekem, és én az anyukája. Mindig mondta: "Na, szerepet cseréltünk!"
Persze, nem hagytam szó nélkül, fenyegettem, elfenekelem, ha nem fogad szót nekem. Szinte rutinná vált a napi feladat: gyógyszer, inzulin, reggeli, tízórai, gyógyszer, ebéd, inzulin, gyümölcs, vacsora, gyógyszer, inzulin és még egyszer inzulin.
Édesapám 1973-ban bekövetkezett halála óta nagyon összeszoktunk, nagyon megértettük egymást. Nem is kellett kimondani a szavakat, tudtuk, mire gondol a másik.
De akkor csak ültem a fotelban, néztem meggyötört, de még mindig gyönyörű arcát, a szívem fájt, ahogy szenvedni láttam őt. Mit tudnék érte tenni, mi segítene neki. Válasz nem jött.
De eljött 2020. november 21.
Délután volt, anyu nagyon furcsán érezte magát, mintha nehezen kapkodta volna a levegőt, nem a hasát fájlalta, ahol a daganat volt, hanem furcsán és nehezen lélegzett. Éreztem, itt baj van.
Jött a mentő. Anyukám már nem is volt magánál. Gyorsan lefektették a földre, még engem is kértek, segítsek a mesterséges lélegeztetésben. Olyan idegesség fogott el, azt sem tudtam, hol vagyok, mit csinálok. De ez sem volt elég.
Jött még egy mentő. Nagyobb felszereltséggel. Én csak sírtam, anyu, térj magadhoz, ne hagyd el magad, maradj velem, ne hagyj itt.
Kitessékeltek a szobából, nem tudom, mit csináltak, annyit hallottam, összeomlott a keringése. De aztán mégis visszahozták az életbe. Ez volt az utolsó pillantás...
Próbáltam odaférkőzni hozzá, nem tudtam, csak bénán álltam, sírtam és... reménykedtem. A mentő ajtajában még aggódó pillantásokat vetettem a hordágyra. Nem mehettem vele, nem kísérhettem el.
Délután hat óra lehetett. Óránként telefonáltam a kórházba, mindig csak annyit tudtam meg, hogy él, próbálják életben tartani.
Éjjel 11 h-kor már nem bírtam tovább. Iszonyatos rossz érzésem támadt - telefonálnom megint, valami, valami nagyon rossz történt.
Igen, 2020. november 21-én, éjjel 11 h-kor apukám magához hívta. Fel sem fogtam, tagadtam, ez nem lehet. Az éjszakám ébren telt, álom nem jött a szememre. Még egy búcsúpuszit sem adhattam neki, még egy gyengéd simítást sem tehettem az arcán, nem foghattam meg, nem csókólhattam meg a kezét. Igazából nem tudtam elbúcsúzni.
2020. november 22.
Aztán másnap a párom igyekezett kizökkenteni a letargiából. Beültetett az autóba, és utaztatott órákon át. És ekkor történt valami, valami igazán megmagyarázhatatlan.
A táskámat az autóban a lábamnál tartottam, benne volt édesanyám telefonja is az enyém mellett, hiszen este magamhoz vettem.
Aztán megszólalt az SOS riasztó jelzés. Anyukámnak állítottam be, ha valami baj van, csak nyomja le, és én rohanok. Ugyanígy beállítottam a saját, a férjem és a fiam telefonján is. Mindhármunké egyszerre megszólalt, a kijelzőn: Mami.
Dermedten néztem magam elé, majd visszatettem a telefont a táskába. Pár másodperc múlva újra megszólalt, most már csak az enyém, de nem a riasztás.
Anyukám hívott...
Tudom, hihetetlen, de a telefonhoz senki sem ért hozzá, tőlem távolabb volt.
Tudom, hiszem, hogy ez volt a búcsú, és ezzel jelezte, hogy jól van, apu már várta, és most már együtt vannak. Egy kicsit megnyugodtam.
Nem volt véletlen a telefoncsörgés...
2024. február 3.
birkabuli
állt a réten, néma csendben
füvet legelve sok birka
hitték, biztos minden rendben
hisz a gazda ezt megírta
nem hallgattak senki másra
hisz a vezér mindent tudhat
nincs idő álmodozásra
ő rendezi az utukat
mentek-mentek néma csendben
néha egyet még bégettek
de a vezér, ha szólt, rendben
csak a nyomában lépkedtek
külső bajoktól megvédve
közösségben összezárva
fej a bűvös fart érintve
pór külvilágot kizárva
mentek sorban, egymás után
hitték, eljött a kánaán
s besétáltak szépen, bután
a vágóhídnak kapuján
2022. július 25.
helyzetkép
ma ilyen időket élünk...
önzés és nyílt harácsolás
napról napra jobban félünk
ideje, jöjjön változás
nyomorba döntött milliók
nélkülöző sok-sok gyerek
sárba tiport illúziók
egyre sokasodó terhek
romos, roskadó kórházak
alulfizetett személyzet
inkább már csak hullaházak
mit felzabál az enyészet
s a hideg iskolafalak
tizennyolc fokos rémálom
hangosan vacognak fogak
és mindez nem csak lázálom
dönteni kell, ha jön a tél
fűtesz vagy eszel, és megfagysz
létminimum alatt éljél
míg egyszer csak mindent feladsz
közben hallod innen-onnan
Magyarország jól teljesít
s leülsz magadba roskadtan
hol? mikor? a jó istenit!
tehetetlenül bámulod
mert gyengén pislákol a gáz
fázósan magadra húzod
takaród, mert hideg a ház
a nyugdíjad számolgatod
mit vegyél? krumplit? kenyeret?
talán még belefér, mondod,
bár érzed üres zsebedet
nem panaszkodsz, hiába már
mindent felélt a horda
s mint hullára a dögbogár
rácsap a maradék koncra
minden, és minden kell nekik
mészáros az egész ország
hiszik, könnyen átverhetik
a népet, nincsenek normák
nincs becsület, nincs megértés
de ami van, futballpálya
van lopás, csalás, jogsértés
s csak pislákol remény lángja
nem lesz könnyű felébredni
még nincs késő, most cselekedj
ne várd meg, míg megmérgezi
léted a bűn, ne késlekedj
Rossz anya voltam?
lehet, rossz anya voltam
túlzottan szerettemminden pillanatban csakőérte reszkettem.lehet, jó anya voltamóvtam és féltettemminden aggodalmamatrá kivetítettem
lehet, rossz anya voltamalig voltam veleéjjel-nappal dolgoztammeglegyen mindene
lehet, most másképp tennéktöbbet legyen velemde remélem, mindezt mégmegbocsátja nekem.
2017. május 8.
Tavaszhívogató madaraink
Visszatérnek hozzánk, itt van a hazájuk,
minden új tavasszal szívrepesve várjuk,fészküket megóvjuk, lessük érkezésük,boldogsággal tölt el a csivitelésük.De nem csak a fecskék, a gólyák is jönnek,fehér ruhájukban ünnepre öltöznek,beköszönnek hozzád, ha gyermekre vágysz még,tárd ki az ajtódat, ő várva-várt vendég.
Ha Zöldike dalol, közeleg a tavasz,nászindulót fújja, nem lehet rá panasz,hallod a pacsirtát, látod a bíbicet,gondosan etetik, őrzik a piciket.
A kardinális-pinty piros ruhát öltött,csacska verebünk is "csivivit" köszöntött,gyurgyalag is végre tojásait költi,sárga-zöld ruháját barnával díszíti.
Színes madárvilág, tirki-tarka tollak,csengő-bongó hangok, halld, nekünk dalolnak,madárfüttyre ébredsz, vidám lesz a napod,óvjad, védjed őket, ez a feladatod.
2017. április 21.
A fák és madarak világnapjára - alexandrinusban