Mysty Kata blogja
HumorKaptam adom
1) A három sündisznó
--------------------
Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de
szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek
egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a
testvéreim!
---------------
2) Zsidó gyerek
---------------
A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a rabbi, így szól:
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a rabbi, hóna alá csapja, megkereszteli.
A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre
az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.
---------------------
3) Állatkerti gorilla
---------------------
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak
kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a
banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül
átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!
----------
4) Boltban
----------
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz
egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő
vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...
--------------
5) Nem mindegy
--------------
Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.
Bölcs humor
Bölcsességek
Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.
Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
Influenza: jobb adni mint kapni
Sírfelirat: Your connection to the server has ended
Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett volna
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak
Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex
A sikerhez vezető út - Karbantartás miatt - zárva
"Ajándék csónak ne nézd a lapát"
Nem tegezlek többet. Most örülsz?
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig .
Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg - Kések
Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér
Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól ? válj el :)
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
Finom a kindertojás csak a kék kapszulát nehéz lenyelni!
Mit csinál a ló hő hatására?- Megáll.(hőőő)
Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész , korlátozott lehetőségekkel
Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |
Fel a fejjel! Semmi remény!
Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...
Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettő?
Kik laknak a Gellért hegyen? Tűzijáték.
Kik laknak a templomban? Szószék.
A tanár rosszabb mind egy díler. Mert a tanárt csak az anyag érdekli!
Miért csukták le a drogos papot? Szertartásért!!!
Én nem tudnék optimista lenni. Nekem az úgy se menne...
Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
A válaszom egy határozott talán!!
Mi az csoki potyog az égből? Támad a Mars. |
Hogyan lehet sünnel időt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30min
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
Mi a különbség a Teológia és Geológia között? Ég és föld!
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják ÜLJ LE KISFIAM ÉS HALLGASS!!!
http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&kat=1841&n=aranyag&blog_kategoria=Viccek,%20nevess%FCnk
Internet_humor
Orvosi bölcsesség Agathiasz
X. évfolyam 5. szám · 2006. május
Gyóni Mátyás, Nemes Nagy Ágnes, 1974
orvoslás, tüdőgyulladás, Bizánc, 6. század
Elnyúlt Alkimenész, lázban gyötrődve, az ágyon.
Torkán nem jött más, mint reszelős köhögés,
Úgy szúrt oldala, mintha ezer kés éle metélné,
Hörgő légzéstől mellkasa fulladozott,
Ám megjött locsogó-szavú Kallignótosz, a kószi,
Bölcsességével telve, segíteni kész.
Néki a prognózis kéznél van minden esetre,
S nem jósol soha mást, csak mi amúgy is igaz.
Lesvén Alkimenész fekvését, arca-vonását,
Hozzáértően fogta a két tenyerét,
Átgondolta a krízisről szóló fejezet-részt,
Hippokratészig visszaidézve a tant,
S akkor a prognózist kinyilatkoztatta merészen,
Jól felemelt hangon, s ünnepi arccal ekképp:
Hogyha a hörgést abbahagyod, s megszűnik a szúrás,
S hogyha a légzésben enyhül a lázas iram,
Akkor nem halsz meg te tüdőgyulladásban: ezek mind
Azt jelzik minekünk: múlnak a kórtünetek.
Csak nyugalom! De azért hívd törvényünk tudorát és
Végrendelkezvén, kezdd el a bölcs búcsúzást.
S engem, ezért a remek prognózisomért, örökössé
Tégy meg, egész vagyonod harmada éppen elég.
Gyóni Mátyás és Nemes Nagy Ágnes fordítása
Agathiasz Mürénaiosz (kb. 536—582/594)
A „VI. század leghíresebb költője” (Levcsenko). Apja szónok és történetíró, maga is tekintélyes történész, a „szkholasztikosz” címet viselte. Konstantinápolyban élt, ott is halt meg, fiatalon.
Kortársa és barátja volt Paulosz Szilentariosznak; maga is buzgón folytatta az alexandriai hagyományt. Kilenc könyvben írta meg a Daphniaká-t hexameterben, azonban ez a műve elveszett. Fennmaradt százegy — erotikus, vallásos, gnómikus — epigrammája, eleven stílusukkal, világosságukkal, formai tökéletességükkel tűnnek ki. Szerkesztett egy antológiát — az Új epigrammaciklus-t (Küklosz neón epigrammatón) —, amelybe saját verseivel együtt régebbi költők epigrammáit is beiktatta.
http://members.iif.hu/visontay/ponticulus/rovatok/humor/index.html
Mi az abszolút pech?
Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy
barátaid szemétládák.
Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nõ
húsz perc alatt hülyét csinál belõle.
Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban.
Kérdezzék csak meg bármelyik indiántól.
Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy
gondoskodni tudjanak róluk.
Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
Nagypapa meséli unokáinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert
is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt Papa?
- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentõ.
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun,
mindenkit meghív, jöjjenek el, megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki - Nincsen
rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!
A daliás herceg lovagol az erdõben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg
banya,egy hollóval a vállán,és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá
tehetsz!
- Úgy látom elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset , elfogadom!!!
Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki
merné hozni a sapkámat.
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
Idõs néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó
óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol lehet?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nõgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szûz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanító néni
kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?
Az öregedõ feleség áll a tükör elõtt:
- Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a
fenekem megereszkedett, egyre jobban õszülök...
Erre a férj:
- Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitûnõ!
A férj borotválkozik a fürdõben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik,
köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis
viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a
számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
A mai magyar nyelvi humor
A magyarok szinte sportot űznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar nyelvvel. Ki indította el azt az "elmétlen" játékot, hogy mindent megfordítunk, s akkor igen érdekes új jelentések születnek? Szinte már lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját! Az egyik feljegyzés szerint Vadas Pál, de ő sem dolgozhatott "előképek", nyelvi hagyomány nélkül.
Össze ne tévessze!
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal.
Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy vannak köztük mesteri kettős, de hármas cserék is. És szinte "dőlnek" az újabb példák, most már a "Nem mindegy." kezdettel és persze egyre vaskosabb tartalommal (mert a "mai folklór" olykor a diszfemizmusával akar iróniát kelteni):
Nem mindegy.
hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.
MÁS_hol_más
http://mystyk-mustrmagvak.blogspot.com/
http://kataning.ning.com/profile/SzaboKatalin?v=1091967965#xg_appearance_editor
VIDÁMAN
"A Föld elsö élölényei a kékmaszatok voltak.”
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.”
"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek öserdeiben rengeteg amazonas él.”
"A lelkészek a parókán laktak.”
"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa.”
"Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..”
"A költök csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta öket egy mázsa.”
"Arany János 1817-töl 1882-ig született.”
Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?”
"Maugli párducát Bagarolnak hívták.”
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival.”
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért.”
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.”
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór.”
"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma.”
"Stephenson megépítette az elsö rakétát, amit Gözmozdonynak nevezett el… Ja nem! Fordítva!.”
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét.”
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott.”
"II. József Mária és Terézia fia volt....”
"A trákok mai utódai az osztrákok.”
"Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el.”
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'
"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát.”
"Caesar átlépett a Rubik Ernön.”
"Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya.”
"Gararin volt az elsö földönkívüli.”
"Az USA azért lépett be az elsö világháborúba, mert a Lucitania gözösböl a németek tengeralattjárót csináltak.”
"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön.”
"Az ausztrál vadkutyák a digók.”
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.”
"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó.”
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.”
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka.”
"Az ember eredendően LÓ!"
Értesítés
NETEZEK
Kedves Barátom,
zavarásom ne bántson...
Képzeld..ahogy netezek ,elillant az egerem!
Huncut ez a kis egér, minden lyukba belefér.
Egyszer kirándult is velem,
egy csoki mellett a zsebemben.
Sőt el sem hiszed , a szemtelen
férjemmel aludt , s nem velem..
De , hogy most mi lett vele ,
kiszökött nem szólt nekem ...
Harag köztünk nem is volt..
A cicám is mellettem dorombolt.
Megnézte a blogomat , csodálkozott nagyokat!
-- Hú ! Mennyi. mennyi kép !
Mindez egy lapon elfér!?
Aztán , hogy ezt kimondta ..
Hoppon hagyott azon nyomban!
Én meg keresem , csak keresem...
Cicám szegény nyávog keservesen!
Ha tudnál valami biztatót..?
Hol keressem a csirkefogót!,
Véletlenül ha hozzád bekopog..
Örömmel veszem , ha befogadod....
Mysty kata
2011. 01. 04.