Szombati Félperces
GYÖNGYI SÓDARNÉ VARGA KÖZÖSSÉGI OLDALÁRÓL:
GYÖNGYI SÓDARNÉ VARGA KÖZÖSSÉGI OLDALÁRÓL:
"Vegyetek egy nagy levegőt ès olvassátok vègig!Akinek nem gördül vègig az arcán egyetlen könnycsepp sem,,annak nincs szíve...Mindenki annyit ér amennyi szeretet van benne, íme egy mai tanulságos élet történet igaz történet alapján:„Majd, tíz esztendővel ezelőtt egy barátomnál múlattam az időt. A középkorú, ereje teljében lévő férfi kőkemény materialista, az üzleti világnak hírhedt cápája volt; a többdimenziós látásmódomat évtizedeken át hanyag legyintéssel, és egy „Végül is jó ember vagy!”- mondattal minősítetteKetten ültünk a hatalmas nappaliban, a családja még nem ért haza. Jól ismertem kedves, csinos feleségét és nyolcéves gyermekét; a kislány értelmi fogyatékos volt, s noha a maga módján tudott kommunikálni, állandó gondoskodásra szorult.Ott voltam a kórház folyosóján, amikor a barátom megtudta, hogy a lánya milyen betegségben szenved. Egyetlen arcizma sem rándult: míg az érzelmeket csak a kémia átverésének, kimutatásukat a kémia által átvert ostobák gyengeségének tartotta ~ a lelke köré fonódott az akarata fala, akár egy görcsbe merevedett ököl.Amikor a családja hazaért, a gyerkőc odarohant hozzám majd a maga sajátságos, artikulálatlan nyelvén köszönt. Megölelt. Ajkán torz mosoly, szemében szikrázó melegség honolt.Hamarosan magunkra hagytak minket: hallottam, ahogy az emeleten megengedték a fürdővizet. A barátom meg sem rezdült. Csak ültünk. Némán. Beesteledett, de nem kapcsoltuk fel a lámpát …- Tudod! – szólt hirtelen -, a múlt héten kint voltunk a majálison. A ligetben. A szokásos sör-virsli ünnepély volt, az aktuálpolitika heveny szélkakasa.Hallgattam ...- És … és ahogy ott lökdösődtünk a tömegben, arra gondoltam, mit keresek én itt a sok proli között. Üvöltöztek, lökdösődtek, az izzadt testükkel hozzám dörgölőztek; tudom, hogy hangzik, de azaz igazság, hogy még a szaguk is undorított. Próbáltam hazaterelni a családot, de akkor meghallottuk a zenét. A klasszikus kocsmazenekar játszott: tehetségtelen, alkoholista zenészek tolták a lakodalmas rockot, az „úri” közönség pedig tapsolt, ha épp letették a műanyag poharas sört és a zsírtól fröcsögő kolbászt.Hallgattam ...- De tudtam, hogy oda kell mennünk. Mert a lányom … a kislányom imádja a zenét. Ő … nos, hát nincs mit magyaráznom. Sophia különleges gyerek. Gyakran bezárkózik a saját világába, de a zene mindig előcsalogatja a csigaházából. S amikor odaértünk a tákolt színpad elé, a kislányom elkezdett táncolni. Persze nem tud táncolni … ~ Még a sötétben is láttam, ahogy sebtében letörölte a szeme sarkából alágördülő könnycseppet. ~ Csak görcsösen rázta magát. És … egyszer csak észrevettem, hogy egyre messzebb állok tőle. Hogy távolodom. Hogy szégyellem a saját lányomat.Hallgattam ...Nem tehettem mást.- S ekkor a zenészek letették a lantot, majd csatlakoztak a zabáló tömeghez. A Sophia pedig eltűnt, majd hirtelen megjelent a színpadon, és elkezdte püfölni a dobokat. Ütemtelenül persze, csak úgy verte őket, de olyan földöntúli mosoly ragyogott az arcán … és … ~ már meg sem próbálta titkolni a könnyeit ~ és mindenki rá figyelt. Mindenki látta, hogy Ő más … s akkor a zenészek egy emberként emelkedtek fel, odamentek a hangszereik mellé, és elkezdtek játszani … a kislányommal… az én Sophi-mal.Hallgattam ...Nem tehettem mást.- És amikor befejezték, az emberek elkezdtek tapsolni … sokan állva tapsoltak … ~ már a tenyerébe temette az arcát, miközben zokogva dadogott ~ én … én próbálok jó apa lenni. Akarok jó apa lenni. De ott, látva a lányom ragyogó arcát, megértettem, hogy azok az idegenek, azok a tanulatlan, nincstelen idegenek, akiket lenéztem és semmibe vettem, többet adtak neki, mit én valaha adhatok. És akkor hirtelen rádöbbentem, hogy a szeretet az Isten … hogy ott van a szívünkben … és csak arra vár, hogy előtörhessen … hogy a miénk lehessen.Hallgattam ...Vele sírtam én is.Nem tehettem mást.”Semmi közöm hozzá, netes
A holló ült a fán, szájában egy szép kerek sajttal. Arra ment a róka, akinek megtetszett a sajt. Gondolta kicsalja azt a balga madár szájából. Így szólt hozzá:
- Holló, mész szavazni?
- Nem- válaszolta az, mire a sajt kiesett a szájából. A róka azonnal befalta a csemegét. A holló pedig elgondolkodott, ha igent mond, akkor más lenne a sztori vége?
Netes
"- Jó napot, doktor úr! - Jó napot, Józsi bácsi. Mi a panasza? Á, ne is mondja, ránézésre megmondom. Önnek koronavírusa van! - De doktor úr... - Ki is pipálom itt, az EMMI által küldött statisztikai jelentőben, amit az EMMI által kidolgozott új eljárásrend mellé adtak teszt helyett, mert az nincs. Koronavírus, plusz egy fő. Hihetetlenül terjed ez a kórság, ma Józsi bácsi nálam a kilencedik! Az asszisztensemnél kap egy szép piros cetlit, azt otthon kiragasztja szépen a kapura, tíz napig csak Barátok köztöket néz a tévében, sok teát iszik, nem megy sehová. Meg az Iluska néni sem. Legalább elfogy a kamrából a hét éve eltett meggybefőtt. - De doktor úr... - Ne aggódjon, Józsi bácsi, pontos listát kaptam az EMMI-től, hogy mi alapján teszteljem önt így saccperkábé. Például... - Ráejtettem a lábamra a satut! - Parancsol? - Mondom, ráejtettem a lábamra a satut. Azért jöttem. Huszonöt kilós. - Na, az tényleg bazi nagy! És fáj? - Már hogy a ménkűbe ne fájna?! - Mondom én! Nézze, itt is van az EMMI által kiadott hivatalos tünetlistán: "Végtagi fájdalom."
Van pénz lóvéra
Ezt a bejegyzést egy tagunk töltötte fel a blogjába. A bejegyzés nem minősül hivatalos tájékoztatásnak, a benne szereplő esetleges állítások a képzelet szülöttei, és semmi esetre sem tekinthetőek objektív hírnek vagy tanácsadásnak. A koronavírussal kapcsolatban a koronavirus.gov.hu címen elérhető hivatalos oldalon lehet tájékozódni.
Az IgNobel-díjban a nemzetközi tudományos élet azon szereplői részesülhetnek, akiknek tevékenysége értelmetlen felfedezésekhez, használhatatlan találmányokhoz vagy egészen egyszerűen mulatságos javaslatokhoz vezetett.
Az elismerést rendszerint a massachusettsi Cambridge-ben, a Harvard Egyetem Sanders Színházában adják át mókás rítusok közepette, például papírrepülőket repítenek szerteszét, a túl hosszú beszédekbe pedig egy kislány egy idő után belekiabálja, hogy unalmas. A világjárvány miatt a mostani, egyébként 30. díjátadót online szervezték, de egyes hagyományokat azért megőriztek, például jelen voltak többek között valódi Nobel-díjasok is.
Mutatjuk a nyerteseket:- Akusztikai IgNobelt vehetettek át az aligátort "héliumos hangon" beszéltető Stephen Reber és kollégái.
- Pszichológiai IgNobelt kapott a szemöldök alapján a nárcisztikus emberek azonosítását kidolgozó Miranda Giacomin és Nicholas Rule.
- A béke-IgNobelt India és Pakisztán kormányai érdemelte ki azzal, hogy titokban, az éjszaka közepén a diplomatáik becsengettek egymáshoz, majd elszaladtak, mielőtt bárki reagálni tudott volna.
- A közgazdasági IgNobelt elnyerő Christopher Watkins és munkatársai igyekeztek mennyiségi összefüggést találni az országok nemzeti jövedelmi különbségei és a csókolózás átlagos mennyisége között.
- A rovartani IgNobelt nyert Richard Vetter, amiért bebizonyította, hogy sok rovarkutató fél a pókoktól, amelyek egyébként nem is rovarok.
- Az anyagtudományok IgNobel-díját kaptak Metin Eren és kutatótársai, mégpedig azért, mert megmutatták, hogy nem használhatók jól a fagyasztott emberi ürülékből fabrikált kések.
https://player.hu/tech-3/visitasz-ha-megtudod-mik-voltak-az-ev-leghulyebb-kutatasai-amik-anti-nobelt-ertek/
22 Limerick
Limerickek
1
Volt egy úr úgy hívták Hugó,
Kocsija egy Fiat UNO,
ő abban randizott,
amikor csak tudott,
ez volt a forgalmi dugó....
2
Volt, egy úr úgy hívták Tamás,
kedvence a mamás-papás,
Kislánnyal játszott egy
kicsit, de terhes lett,
azonnal elszállt a varázs.
3
Volt, egy lány úgy hívták Evelin,
Megakadt egy költő szemein,
Meglepné egyszer,
szerelmes verssel,
de sajnos nem akadt vele rím...
4
Volt egy lány úgy hívták Anna,
Azt hiszem, hogy bármit hagyna,
hogyha az udvarlás,
nem lenne kihívás,
s nem lennék ilyen nagy bamba..
5
Volt egy lány úgy hívták Celesztin,
A férje babot ment megenni,
Bántották a szelek,
Celi' mondta: Eredj,
Kedvesem, ezt inkább ereszd kinn...
6
Volt, egy úr úgy hívták Viktor,
nagy művész, igazi Piktor,
Egyszer felcserélte,
farkát az ecsetre,
Jutalma nem volt, csak fintor..
7
Volt egy úr, úgy hívták Pál,
A szája csak csókra áll,
De egyszer nem figyelt,
kit csókolt férfi lett,
azóta a szája páll.
8
Volt egy úr úgy hívták Benedek,
Megfejt ő már minden tehenet,
De egyszer nem figyelt,
egy bikát is megfejt,
A bika bele is szeretett
9
Volt, egy nő úgy hívták Szidónia,
Szerette ha van minek "kiógnia"
Találkozott velem,
meglátott meztelen,
Innen, már minden, csak irónia.
10
Volt egy úr úgy hívták Márió,
Túltengett benne a libidó,
Leánynak udvarolt,
de amaz, meg így szólt:
Helyetted énnekem bármi jó....
11
Volt, egy úr úgy hívták Jakab,
Randizna, de nincs ház szabad,
Nővel, egy fapadon,
sikoltozott nagyon,
szálkás volt nagyon a fapad.
12
Volt egy úr úgy hívták Vili,
Kiborult nála a bili,
mondta a nejének,
"Na holnap lelépek.."
A neje azt mondta: KÖSZI!!!!!!!
13
Nagyon nagy balek a Dani,
Próbáltam már tanítani,
De mindig ráfarag,
csak bámul álmatag,
szuka kutyája is kani....
14
Volt egy nő, úgy hívták Dorottya,
Elhívtam egyszer egy légyottra,
Rátértem a sexre,
Fel lettem jelentve!!!!
-nem állt, még készen a dologra....
15
Volt egy nő úgy hívták, Alíz,
Ritkán érintette a víz,
Férje megjegyezte,
mikor kényeztette:
"Alízkám, ez itten hal íz...."
16
Volt egy úr úgy hívták Ipoly,
Kezéből a pénz feszt kifoly,
mondta, majd egyszer,
lesz pénz ezerrel,
csak azt nem tudta, hogy mikor...
17
Volt, egy úr úgy hívták Dárius,
Érezte eljött a március,
szerelem hónapja,
Csajának azt mondta
Jól esne esténként némi juss.....
18
Volt, egy úr úgy hívták Fülöp,
meghajtotta a főtt csülök,
Vécébe beszaladt,
de kiszólt egy alak:
- Nem látja, már itt csücsülök.....
19
Volt egy úr úgy hívták Jonatán,
Utazott az élet vonatán,
De egyszer megunta,
A talpát feldobta,
Biztosan volt erre oka tán.....
20
Volt egy úr úgy hívták Samu!
Az ökle akár a satu,
amikor verekszik,
Sámsonnal vetekszik...
állítja...(de ez, csak kamu..)
21
Volt, egy csaj,a buja Rozi,
Erős mell, picike poci,
Kiment az utcára,
feszülős ruhába,
Látszott, hogy nincs rajta bugyi..
22
Volt egyszer, hol nem volt Oleg,
a testén sok izom köteg,
gyúrt nappal, gyúrt éjjel,
de nem bírt nejével..
az asszony azt mondta: Elég!!