Senkifiú kedvencei

MrMojoRisin•  2016. október 14. 00:11

B. Radó Lili: Ünnep

Köszönöm, hogy ünnepnek tekintesz,
hogy szíved bíborborával vársz reám
és ó-ezüsttel terítesz miattam;
s hogy el ne fussak előled riadtan,
lelked titkos, százegyedik szobáját
virággal díszíted fel énnekem.

Tiéd minden ujjongó énekem,
tiéd lelkem szivárványos zománca,
tiéd a derű, mely rólam szerteárad,
nem hozok kínt, se sóvárgást, se vágyat,
örömnek jövök, sohase verlek láncra,
ünnep leszek, mert ünnepként fogadtál.


A fentebbi verset egy kávéreklámban hallodtam a televizióban és már akkor nagyon megtetszett szívemnek csak nem tudtam, hogy ki irta igy hát hiába is kerestem, de eszembe jutott a "lelked titkos, százegyedik szobáját". Igy reá kerestem és ezzel az iskolába soha sem tanitott költőnővel együtt végre ma éj folyamán megleltem s ime elküldöm eternusra s poeten.

MrMojoRisin•  2015. június 17. 22:34

Azért a napivicc.hu is tud jókat mondani.

Az öreg Sanyi bácsit beviszik az öregek otthonába. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregek otthona?
- Eddig nem nagyon, - válaszol az öreg- nem hagynak fingani.


Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
- Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő.
- Én csak egy szegény hadirokkanttat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.


Hazaérkezik a feleség a munkából.
Ahogy belép az ajtón a férjét látja egy csinibabával az ágyban.
Felkapja az első kristályvázát, hogy a fejükbe vágja.
Megállj, könyörög a férj; meséljem el hogyan történt.
Jövet haza az autóval láttam az út szélen fagyoskodni, miniszoknyában.
Hazahoztam, nekiadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem fér bele a segged, azt a cipődet amibe már nem fér bele a lábad.
Távozni készült amikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségednek már nem kell...

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen.
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket



Egy fiatalembernek, aki a nagymamájával él, problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz, aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet.
Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz ő úgy tudja, nem szereti a tejet. Na mindegy, odaadja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni.
De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon. Nézi...
- 3x váltam, 3 férjemet temettem, kb 6 párkapcsolatom volt, de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik.



Egy ír és három angol üldögél a pubban.
Azt mondja az első angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrikról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrikról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrik igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.


Egy öreg ház falán találnak egy feliratot: AVE CEZAR VAVAN. Jönnek a régészek, kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését. Arra jár egy öreg bácsi és megkérdezi, hogy mi ez a nagy nyüzsgés?

- Hát van itt egy felirat, amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész.
- Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én írtam ide. A VÉCÉ ZÁRVA VAN.


Hajnali ötkor ér haza a férj. A felesége ébren várja, és rárivall, hogy hol volt egész éjjel.
- Az úgy volt, drágám, hogy az üzleti tárgyalás túl hosszúra nyúlt, és a titkárnőmnek elment az utolsó busza, így hazavittem.
Cserébe teával kínált, és mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni. Azt mondta, aludjak nála.
- Ne hazudozz itt összevissza! Tudom, hogy megint a hivatalban ücsörögtél, és a számítógépedet bújtad!


Az osztályban megkérdezi a tanárnéni, hogy kinek halt meg rokona Auschwitzban. Pistike jelentkezik:
- Nekem a nagyapám halt meg Auschwitzban.
- Gyerekek! Egy perces néma csend Pistike nagyapjának tiszteletére! - mondja a tanárnő.
Valaki megkérdezi:
- Pistike! És miben halt meg a nagyapád?
- Leesett az őrtoronyból.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.


Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy péniszt.
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba.
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a fa..-t a táblára?



- Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő közvetítése?
- ???
- Az ellenfelek egyenlőre csak kóstolgatják egymást.


Két töltés beszélget:

- Nagyon rosszul nézel ki.
- Te sem vagy Coulomb.

 

- Mit hall a terminátor utoljára halála előtt?
-???
- Dikmá', színesfém!


A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét.
Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.


- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet.

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!


Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.



A katonák megtámadtak egy falut. A falubeliek elbújtak ahova tudtak. Egy ember a kútba bújt.
A kúthoz odament egy katona és belekiált:
- Van ott valaki?
A falubeli ijedtében nem tudta mit csináljon és úgy tett, mintha ő lenne a viszhang.
Azt mondta:
- Van ott valaki?
- Nincs lent senki? - így a katona
- Nincs lent senki?
- Akkor elmegyek az erdőbe.
- Akkor elmegyek az erdőbe.
- Inkább ledobok egy bombát.
- Inkább menj az erdőbe!



- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,
- az optimista a fényt az alagút végén,
- a realista a közeledő vonatot,
- a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.

- Melyik a legöregebb állat?

- A pingvin.

- Mért?

- Mert az még fekete-fehér. 


Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:

- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet.
Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez.


A rendőr megy haza a munkából, a felesége nyit neki ajtót. A rendőr hasba rúgja, az asszony végigszáll az előszobán, majd nagyot csattan a szemközti falon.
- Ezt miért kaptam Jani? -kérdi az urát.
- Ma tanultunk karatézni. -hangzik a válasz.
Másnap megint az asszony nyit ajtót. A rendőr bemutat rajta egy válldobást, majd egy mozdulattal összecsomagolja a megdöbbent nőt.
- Ezt miért kaptam, Jani?
- Ma tanultunk dzsúdózni. -mondja a rendőr.
Harmadnap a rendőr felesége csak a kémlelőn les kifelé, de rögtön be is engedi. A rendőr feje összekaszabolva, csurom vér az egyenruhája.
- Jézusom, Jani! Ma mit tanultatok?
- Késsel, villával enni.



Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest vallató lámpa.
MrMojoRisin•  2015. június 9. 17:56

Miért jó nőnek lenni? - férfi szemszögből!

Az Unciklopédia szerint.


Kevésbé erős a testszaguk. Természetesen a nők teste is kibocsát jellegzetes illatanyagokat, de ezek soha nem olyan markánsak és tolakodóak, mint a férfiak láb- vagy izzadságszaga.
A nőkben kevésbé dúl a hatalomvágy, nincs igényük arra, hogy az egész világot a markukban tartsák. Amennyiben megtalálják az érzelmi biztonságot, nem hajtja őket tovább a becsvágy annyira, mint a férfiakat. Ez persze nem azt jelenti, hogy ne lennének magánéletükben kiegyensúlyozott, boldog karrierista nők.
A nők többnyire ingyen bemehetnek a diszkókba.
A nő kevésbé hajlamos arra, hogy borongós elmélkedésekbe bocsátkozzon az élet értelméről, mivel sokkal közelebbi élmény számára az, hogy életet ad. Ezért kevésbé fél a haláltól, nem úgy, mint a férfi, aki szellemi teljesítményével szeretne gondoskodni a maga halhatatlanságáról.
A nőket többet ünneplik, és több kedvességet, gondoskodást, védelmet kapnak a társadalomtól.
A nő testi adottságait kihasználva képes meggyőzni a férfit. A szépséget már Hobbes is a természetes erények közé sorolta, amivel jóval könnyebb megszerezni a vágyott dolgokat. Egyszerűbben szólva egy bújós nőnek a férfi nem igen tud nemet mondani. Legyen szó akár egy ékszerről vagy a gyerek sítáboráról.
A nők több fizikai támogatást kapnak egymástól, mint a férfiak. Sokkal természetesebb, ha két nő megöleli, megpuszilja egymást, pont ezért sokszor kevésbé frusztráltak, mint a férfiak.
A nőknek jobbak a verbális képességeik, többet beszélnek, és könnyebben tanulnak idegen nyelveket.
Csak a nők lehetnek szinkronúszók!
Mert a hölgyeké az elsőbbség...
+ 1 Mert csak a nőnek adatott meg az az élmény, hogy életet adhasson. Csak ő érezheti, hogy milyen az, amikor egy gyermek rúgkapál a hasában. Vegyük például Sigourney Weavert Ripley hadnagyként..., ő is mennyire örült!


MrMojoRisin•  2015. június 9. 17:48

A női nem négy csodája az Unciklopédia szerint

Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
Vérezni vágás nélkül.
Tejet adni fűzabálás nélkül.
Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.

MrMojoRisin•  2015. június 9. 17:48

Ismert nők az Unciklopédia szerint

Edit
Egri nők
Maria Samantha-Isaura Esposita Luz
Az FTC női kézilabdacsapata
A szőke pénztárosnő a Mamutból 
Anya
Britney
Dél-Karolina
Maldív-szigetek
Malvin-szigetek (Falkland-szigetek)
A hogy is hívják azt a nagymellűt, aki a tévébe szok lenni
Marianna-árok
Lesbione Danger
Okos Kata
VIII. Henrik hat felesége
Baywatch lányok
James Bond csajok
Emmanuelle
Lady Chatterley

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom