ufóknak való bévezető a földi lét útvesztőiben

Pera76•  2015. december 22. 21:34

...avagy hogyan kell a szudvarhelyi merkúr női budijában pisilni

  először is menj a szag után, ha jó az orrod, eléred véle a kilincset. a teljes gázzal kiáradó szarszag ne vegye el a kedvedet, vagy nekem nyolc nevű társasjátékra is vállalkozhatsz. máskülönben vagy belécsorogtatsz, vagy igen. ha van nálad pár pézsé, nyert ügyed van, eggyel megfoghatod a nyúlós kilincset. ha nincs, akkor is megfogatod, R-GO kilincslenyomás nélkül max. duplarugással kerülhetsz ajtón bévül, az meg pénzileg nemigazán lesz kijövedelmező neked. garantálom. de a bíztiőrnek igen, mert két ásítás közé beszoríthat téged. a sarkába.
  beljebb kerülvén meglátod, hogy ott pöffeszkedik még két ajtó a középkori himlőfoltos - vízpettyes - tükörtől s a kagylócsorgástól jobbra, ez utóbbi rásegít a pávlovi reflexekre. természetesen. tetszőlegesen sakkozhatsz, perpill épp melyik illemtudó helyen nincsenek, ha ötöslottód van, és még pézséd, mehetsz tovább a szent ajtó háta mögé. ott észreveszed, a kilincs halvány őszirózsa, de van egy retesz, azt odahúzod a maradék takonytörlővel. nem baj, ha használt, úgyse lássák. még. azután szemügyre veszed, hogy a táskát nincs hova letenni. ill. van: a huddos földre, de ha ezt az intim kapcsolatot kihagynád, akkor szépen leveszed az okulárét a fejedről, a táskába cuppantod, bezipzározod, felakasztod a tatyót a nyakadba.
  ha még élsz, akkor felhúzod a nagykabátod, kicsatolod a nadrágszíjat, kigombolod a kétszemű gombot, letolsz nadrágot, barnacsipkés harisnyát, piros bugyit vagy fordított színekben, és közben imádkozol, nehogy a táska kinyomja a szemedet, megfullasszon a súlya, neadjisten kiszotyogjon belőle az ammóniadús csempére a fésű, tükör, csat, szemüveg, obé, megrágott szájfény, számlák, pénztárca, kanálistető.
  és pisiiiilsz. persze hátul fogod a cókmókod, nehogy odaérjen a budához, a segged se, mivel kösz, nem kérsz szifiliszt, hepatitisz át zéig, ilyen-olyan szedtvevedte pirossárgakék zászlót a férfifaló cunamidra se. mivel hátul nincs szemed, telibe célzod a földet, az ülőkét, a plafont. nem számít, egyetemes testvéri társaságba kerül a te ammóniád, őszintén sziázik a tucatórája ott heverésző többivel.
  mivelhogy a budapapír kitudjakivel kitudjamikor lelépett a tárolóból, megtörlöd a képzeleteddel a pézsét, vagy ahogy akarod. és kielégült mosolyval felöltözöl, kezet mosol, miközben a kint rád várakozó hímtag a látványodra félórás homlokcseppjeit törölve nyugtázza: nem, valóban nem húztad le magad a klotyón. 

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Pera762016. január 3. 14:58

:)

Molnar-Jolan2015. december 23. 16:53

@Molnar-Jolan: az is után egy vessző kimaradt..

Molnar-Jolan2015. december 23. 16:53

Vannak kultúrbudik is ezeket nemesi származásuk miatt toalettnek hívják. Ott ugyan van fogas és papír is, de a cókmókot ugyanúgy kell hámozni, és vigyázni, nehogy a szomszéd fakkba áthallatszanak bizonyos széllelbélelt neszek. Aztán ha még sincs fogas, és teszem azt, nagykabát szezon van, na, akkor jön a hosszú kabátalj összefogása féloldalra, a csomagok karon, kézben, nyakban tartásával súlyosbítva. Ilyenkor előrelátónak kell lenni, mert a papír óriáshengerről szakajtásához már nem marad elég kezünk, ezért a művelet előtt tépni kell egy saccolt adagot. Nagyobb forgalmú helység esetén nézzük meg előre, van-e papír a hengeren, nehogy kellemetlen csalódás érjen. és ott álljunk pézsétlenül, legatyásodva. :-)

csillogo2015. december 23. 07:05

. . .
igen ebbe majdnem bele lehet halni... helyzetjelentés, lehet pont a legrosszabbak egyikébe csöppentél - lehetett volna másképp is, de akkor nincs "humor" :( hmm
tesiölelésem

BakosErika2015. december 23. 06:31

Nem olyan humoros ez Erikám. :)
Helyzetjelentés a budiból karácsony előtt.
Áldott ünnepeket.

skary2015. december 23. 00:46

nahmosmáeztismögtuttam :)