kékmagnolia (Perzsi.)

És még csak az öregedésre sem foghatom...

Kicsináltam ma egy újabb rendszergazdát.

Regisztráltam egy közösségi oldalra. De most induló webhely, több kezdeti hibával. Ma végre sikerült az alapító rendszergazdát elérnem. Navigált. Az atyaúristennek sem sikerült belépnem. Kérdezte: mit lát a felhasználónév mezőben? 

Én: azt, hogy írja be a nevét, egybeírva, ékezetek nélkül. De nem tudok oda írni, nem pulzál ott a kurzor. Futottunk még 3 kört, majd óvatosan rákérdezett: és az alatt, ahova az van írva, hogy felhasználónév egybeírva, az az alatti sávba próbálta már? 

Nem.

Sok balfékséget elkövettem már, de ekkorát még sosem. Normál esetben egész nap magamon vigyorognék, de most nem megy. Most inkább azon siránkozom, hogy még egy idegrendszert gallyra vágtam. Ugyanis az utolsó kérdésemre, hogy hol tudok jelszót változtatni, válasz már nem jött...

Ui: Igaz, előtte megkérdeztem, hol találom a kilépés opciót. Mentségemre legyen mondva, írva, a lefelé nyilat, ami alatt ez a lehetőség rejtőzött, majdnem teljesen eltakarta, egy nemzeti szìnű zászló.🙂

Zsó idegesen tárcsázott. Már megint! Szinte hetente kell hibát jelenteni! Mióta hozzá is beszerelték az új, üvegszálas optikai rendszert, azóta gyakorta kell hibát jelenteni. Tudta kik fognak kijönni. A megyeszékhelyre és környékére összesen 3 szerelőt biztosított a szolgáltató. Már nem volt a városban olyan ember, aki nem ismerte őket. Név szerint is. Igaz, Zsó nem értette, miért járnak kettesével hibát elhárítani, mikor oly sok a bejelentés, de most nem volt kedve rákérdezni. Örült, hogy egyáltalán ki tudott szállni az ágyból a kegyetlen izületi problémák miatt. Kávét főzött, de köszönték, nem kérték. Mivel egyértelmű volt, hogy nem Zsónál van a hiba, nekiálltak elhárítani. Azaz csak az egyik, a másik nézte  s kérdezett. Mi is a hiba? 

Szombaton elmentem hazulról, s mire hazaértem, eltűnt az a csatorna, melyért havi 300 forintot fizetek, s mellé 500 forintot az eszközhasználatért. Azért a kártyáért, amit ön csatlakoztatott múltkor a tévémbe. Minden más csatorna megvan, csak egy számmal lejebb lévő helyre került. A kütyühöz nem nyúltam, a tévén áll a por, pontosan azért, hogy lehessen látni, érintetlen. (sajátos vedekezési, bizonyítási módszer) A tévét a távirányítóval ki és bekapcsolom, azonkívül nézem, mást nem cselekszem vele. A telefonos ügyfélszolgálat utasitására a beállításoknál állítgattam. Eredmény: 41 csatornám lett a 140 helyett.

Rendben hölgyem, ez most a mi sarunk, mert az ügyfélszolgálatos.... de legközelebb 5500 forintért tudjuk beállítani. Zsó felszívta magát.

Nézze uram! Mint emlitettem, ki-be kapcsolom, és nézem. Nem szoktam hozzányúlni, sem állítgatni. Az önök cége azonban havonta több alkalommal új csatornakiosztást ejt meg, s ettől az okostévék meghülyülnek. Meg az önök ügyfelei is. Ön pontosan tudja, hány idős nyugdíjasnak és hány hozzá nem értő nőnek  érthetetlen a készülék újrahangolása.   S ebből csinálnak profitot.

Nem kell minket hívni, olyat is lehet aki 3000 forintért megcsinálja.-jött a felelet. Havonta több alkalommal? Mégis hogyan képzelik ezt? Ez ön szerint tisztességes?-kérdezte halkan Zsó.

Ja, a tisztesség!- hördült fel a szaki. Ha tudná, engem hányszor vágnak át a boltban, hányszor csap be a könyvelő, a hamburgeres, és sorolhatnám. És kit érdekel? A kutyát sem. Itt senki nem segít senkinek, senki nem foglalkozik a másikkal, csak saját magával.

És ennek így kell lennie? Nem fordítva? Mindenki mindenkiért.-szólt halkan Zsó, majd csendben becsukta az ajtót a két mosolygó szaki után.

Régi módszer, sok ötlet van hozzá a  neten. Ám nekem ezt is sikerült elszúrnom.Egy üveg aljára tettem 1 felcikkezett almát, kb 20 szem mazsolát, 3 szem fügét, 5 db datolyát, szegfűszeget, barnacukrot, fél cirtomot. A technika szerint 8 -10 napig kell rothadnia, akarom írni, erjednie. Az üveg tetejét az első napokban pár pillanatra meg kell lazítani, úgymond szuszogtatni kell a cuccot. Nem baj, ha a lében buborékok keletkeznek, az úgy jó. A biztonság kedvéért 14 napot vártam. Ma kinyitottam. Életemben még ilyen erős , csípős cefreszagot nem éreztem. Bátran megízleltem a löttyöt. 1 teáskanálnyit nyeltem le. Nem tudom, hogy pusztán pszichoszomatikus volt -e a hatás, vagy tényleg, de... az összes nem létező népdalt is elénekeltem magamban. ( hangosan nem mertem) Állítólag a lét érdemes szódával felhígítani, s üdítőként fogyasztani. Életemben egyszer ittam kisfröccsöt, de emlékeim szerint az elbújhat az én löttyöm mellett. A fermentált almát megkóstoltam, ezt a jövőben mellőzni fogom.:-) Azt írták tapasztalt fermentálók, hogy akinek így nem jön be a produktum, az forralja fel, s édesítse. Megtettem. Most olyan cefreszagú a lakás, hogy attól tartok valaki bejelenti a címem illegális piakészítő gócpontként. Ezentúl inkább zöldségeken kísérletezem.