geza1947 blogja

"Magyar badar" féleségek..!
"gasztrono-piák"..!!

Egy ír úr lakhelye Limerick,
költő volt ezért jól ismerik.
Kitalált egy formát,
írt ötsoros strófát,
sikamlós, pont ezért kedvelik..

Erdőben egy öreg remete,
nem tudta ebédet evett-e.
Tányérján egy farhát,
ízlelgette: csak hát...
nyersen bíz' ocsmány egy csemege..!

Volt egy nő lakhelye Dagesztán,
úgy hírlik nem cukrász csak egy lány.
Kérdezték az anyját:
- Nem falánk ez a lány?
...ültében öt tortát megesz tán..!?

Egy úrral esett meg Bugacon,
egy hétig éldegélt kukacon.
Kérdezték: "Ízletes
ebből a húsleves"...?
"Á dehogy, pirítva bekapom"...!

Nepálban egy öreg remete,
nem tudta igyon, vagy egyen-e..?
a gond csak gyötörte,
a gyomrát hogy töltse?
...nője sincs akinek betegye..!

Volt egy nő, ott lakott Bugacon.
nem tudta milyen a Balaton.
Horgász hívta enni,
"csaliját" bevenni..
Mosolygott: Kicsi a kukacod..!

Egy srác a boltban nem vacillált,
elcsent négy üveg tequilát.
Otthon a szobában,
a dugót kirántja..
nem szaroz, azonnal nekilát.. 

Vajdácskán igen jól élt Rita,
árokba döntötte a pia.
Égnek állt a lába,
szoknyája nyakába...
a szőre villant nem bugyija..!

Kastélyban kísértett egy őrgróf,
mind a két kezében egy sör volt.
Ruhátlan a teste,
de ez a vén beste:
ott kísértett, hol pucér nő volt..

Egy úrral történt meg Szegeden,
hajszál úszkált a hallevesben.
Korholta a pincért:
"Gyere csak te sintér,
gondoltad nyersen tán megeszem"...?

Az iskolában a Tanítónéni azt kérdezi Pistikétől,
hogy tudja-e mi a tragédia.
 A tragédia az, - feleli a gyerek - hogy otthon döglenek a tyúkok...
- Az nem tragédia - mondja a Tanítónéni - az csak baj.
A tragédia például az, ha a miniszter repülőgéppel véletlenül lezuhan a földre...
Érted már? - kérdezi Pistikét.
- Értem, értem - feleli a gyerek.
- Akkor had halljam mi a tragédia...?
Pistike megvakarja a fejét, és így válaszol...
- A tragédia az, ha például a miniszter repülőgéppel véletlenül lezuhan a földre....
Az tragédia,...de nem baj...!
A baj az, hogy otthon döglenek a tyúkok!

******************************************************************

Két cigány asszony találkozik
- Te Rozi?...Hállottad, hogy meghált a Márcsi...?
- Gyáj...! Oszt mikor...?
- Tennap...!
- Gyáájj...! Oszt hány éves volt...?
- Huszonnégy...!
- Gyáájj, gyáájj..! Oszt hány gyireket hagyott hátra...?
- Hetet...!
- Gyááájjááájájj...!

************************************************
 
Nagyon éhes egy rajkó...és így szól az anyjához:
- Édecsanyáám...!! Kijé ez a nagydarab lekvároskenyír??
- Hát a tiéd kisfiam...
- ÓÓÓ, de kicsi...!

*****************************************************

Két rendőr igazoltat egy autóst..
- Hogy híják? - kérdezi az egyik rendőr.
- XYZ - feleli az autós.
- Mi a foglalkozása? - így a rendőr.
- Algebra tanár.
A rendőr odafordul a társához és súgva kérdezi,
- Te, mi az, hogy algebra tanár?
- Tudod... nálunk van: alhadnagy, hadnagy, főhadnagy...
ezeknél meg: algebra, gebra, főgebra...

**********************************************

Két cigány gyerek beszélget:
- Te Bálázs!
Ettél mán te hábostortát..?
- Mit..?
- Hát, hábostortát..!
- Én mig nem...de a bátyám mán májdnem...!

******************************************

Ketten beszélgetnek:
- Dik má Suku! Láttál mán te
szupersonikus vadászgépet?
- Hát... egyet láttam..de ase az vót!

*******************************************

Két cigány beszélget:
- Dik má Suku! Hállom, hogy meg hált a Prímás?
Mondjad má, hogy hált meg?
- Hogy hált meg... hogy hált meg...!?
Látod azt a mély szakadékot..?
- Látom!
- Na.. Ő nem látta..!

*******************************************

A reggeli szesztilalom idején:
Esztergál János bácsi a gyárban, és odamennek hozzá az ellenőrök:
- Jó reggelt János bácsi. Mondja meg az igazat, ha megivott volna
reggel egy féldeci pálinkát, tudna akkor is dolgozni?
- Hát már hogyne tudnék - feleli az öreg.
- De, ha két-deci pálinkát ivott volna meg, akkor is tudna dolgozni?
- erősködnek az ellenőrök.
- Hát bizony, még akkor is tudnék - válaszolt az öreg.
- Na, de ha egy fél-liter pálinkát ivott volna meg reggel -
 erősködnek az ellenőrök - akkor is tudna dolgozni?
- Hát nem látják, hogy dolgozok...!

********************************************************

Egy öreg székely szénásszekerére felkéredzkedik egy utas.
- Kedves Bátyám, elvinne Nagyváradra a szekerével? - kérdi az utas.
- El. - felelte a Székely.
Az utas kényelmesen elhelyezkedik a szekéren és elszenderedik.
Majd felriad, és azt kérdezi:
- Bátyám, messze van még Nagyvárad?
- Messze - feleli az öreg.
Az utas tovább szundikál a szekéren, majd ismét felriad.
- Bátyám - messze van még Nagyvárad - kérdi az öreget.
- Már messze! - feleli nyugodtan az öreg székely...

***********************************************************

Éjszaka az öreg székely mocorgást hall az ajtó felől,
és odakiabál:
- Te vagy az fiam..!?
Semmi válasz, de továbbra is hallatszik a zörgés.
Az öreg kiveszi az ágy alól a fejszét, és odamegy
az ajtóhoz és újra kiszól...
- Te vagy az fiam..?
Megint semmi válasz, de továbbra is matatnak az ajtón.
Az öreg hirtelen feltépi az ajtót, és lesújt a baltával..
Hatalmas jajszó, nyögés, hörgés...
Felkapcsolja a villanyt, hát látja a fiát véresen a földön nyögdécselni...
- Megkérdeztem, hogy te vagy az fiam...? Miért nem válaszoltál..?
- De hiszen én bólintottam apám...!

*****************************************************

Subájára dőlve fekszik a székely a réten és szalonnázik.
Arra vetődik egy vándor legény.
- Jó napot kedves bátyám!  Megmondaná nékem hány órai járás
ide Kolozsvár?
- Menjen - szólt az öreg...
- De bátyám igazán elárulhatná ezt nekem..!
- Menjen - szólt ismét az öreg székely nyugodtan.
- Én nem is értem, hogy lehet valaki ilyen szívtelen -
háborgott a vándorlegény, és sértődötten elindult...
Kisvártatva utána szólt az öreg...
- Ha ebben a tempóban halad, másfél óra múlva
eléri Kolozsvárt...!

************************************************

Elmegy az orvoshoz a beteg.
- Mi a panasza? - kérdezi az orvos.
-  Da..da..dadogok.. - így a beteg.
-  És ez zavarja a munkájában?, -  kérdi az orvos.
- Bi.. bi.. bizony - feleli a beteg.
- És mivel foglalkozik? -
- Csi.. csi.. csirkéket ne..ne...velek!
- És ez, hogy lehet, hogy zavarja a munkájában.
- Re..re.. reggel..ni incs is baaj, csa..hak e..este.
miikor haajtom be..be fele az ól..baa.. ő.ő.ket.
- Akkor mi a baj? - Kérdezi az orvos.
- mondoom, neekik, hho..ogy be..be.. fele.
erre bee..megy a ffe..le.
Miind. ad..dig..amig e..egy neem mara..ad.
Ann..nak is mo..mo..ndom, hoogy be..be..fele
neem tudja el..el..dönteni, hoogy melyik fe..fe..lével men..jeen be.e.
Erre é..én bee gurulok, é.és károm..kod..kod..ni keezdek,
hogy az az anyád píí..píí. píí...
E..e..erre.. ki..ki.. jön a..a zegész...

********************************************************

Mi(a)csoda Szilveszter!

Kettőezer-tizennégy volt az én nevem,
nem voltam egy jó év, ezt most beismerem.
Egyik kézzel adtam, másikkal elvettem,
(önhibámon kívül), másként nem tehettem!
Vissza ne nézzetek, mindig csak előre,
pénzt nem ígérhetek, azt sem, hogy jövőre...
Tanulj meg spórolni okosabban, kérlek,
járjál túl az "eszén" ennek az "Új Évnek"...!
Kettőezer-tizennégy voltam, amíg éltem,
azt, hogy gazdag leszel, sohasem ígértem.
Ha jobban akarsz élni, ne legyél hát lökött,
mert éjfélkor betoppan kétezer-tizenöt...!
Bonts egy üveg pezsgőt, durrants egy jó nagyot,
hadd legyen az utolsó még mámoros napod...!
Mit is kívánhatnék szépet, jót tinéktek:
legfeljebb csak annyit, hogy BOLDOGULJ ÉLVE.

B. U. É. K.

Sárospatak, 2014. december hava