M.Laurens • Blogja

ÍGY SZÜLETETT AZ EMBER

(Az igazság néha fáj!)

Két majom, egy szép napos délután,

egymást bolházgatták odafenn a fán…

- Álj, álj! … Mondjuk, ez így túl profán:

kezdjük inkább elölről és újra tán:

Tehát!

Két majom összeveszett, egy borús délután,

és jól pofán vágták egymást, odafenn a fán.

A nagy ütéstől a földre esett mind a kettő,

s meglátta az esetet a Nagy Teremtő.

Haragra gerjedt a két ostoba majmot látva,

s ítéletet hirdetett, a további vitákat lezárva.

Büntetésből elveszek tőletek két kezet

és mától nem lehettek többé majmok.

Ezért otromba lábakat és új nevet kaptok.

Valami ütőset találok ki nektek mindjárt:

Teremőtök ezennel a boldog majomlétből,

mindkettőtöket örökkön-örökre kizárt.

Mától fogva legyen a nevetek Ember!

Civakodó fajotok, békére többé nem lel.

S hazug módon azt állítjátok majd,

Hogy magatok másztatok le a fáról,

S lábbal jutalmazott a Teremtő:

Pusztán szívjóságból.

Budatétény 2019. március 6.

Figyelem! Ezt a verset a szerzője törölte a főoldalról,

ezért a Poet-on, csak itt olvasható.

M. Laurens

A NAGY KÖLTŐ

ÚJFENT SZAMÁRIA 2019.

 Élt egy Szamár, ki az Úr napjára kelve

Megálmodta, sorsán miként könnyíthetne.

Költőnek adva fejét s híressé válva,

Szamaraknak szavalni lett minden vágya.

A verstant szamarunk hírből sem ismerte,

Rímek s ritmus helyett, botfülét követte.

S pajtájában helyét sehogy sem találva,

Imígy álmodozott, a palánkot rágva:

Ha írnék a szamaraknak egy szép imát

S elszavalnám, feledve a sok-sok "iá"-t.

Művésszé válhatnék, s nem lennék ily szürke,

Kit anyja a porba feleslegnek szülte.

Nem röhögnének rajtam kétlábú barmok,

Nyitnék a piacon egy önálló standot...

Saját köteteim árulhatnám száz szám, 

Sort állna sok szamár: dedikálást várván.

S hogy fejében mindez végleg el lett döntve,

Kicaplatott hát, a ház előtti gyöpre.

Onnan az utcára, majd a piactérre,

Hogy szavalná el menten nagy művét: Végre!

Ott aztán meghajolt, s nagy átszellemülten,

Torkából üvöltött szerzőként hevülten.

Rohant is ki minden apraja és nagyja,

Ki kapát-kaszát vagy dorongot ragadva.

- Ki nyúzza a jószágot? Mely isten barma? -

Üvöltöztek mind, a piacra rohanva…

Jobbra-balra néztek, s nem látszódott semmi,

Pusztán-csak egy szamár, s azt sem verte senki.

Ugrottak is menten a falusi gazdák,

Hogy patájáról a "Nagy Költőt" lekapják.

Ám szamarunk a strófáját le sem zárva,

Futott a rét felé, ijedten "iá"-zva…

Mesém most itt ért véget dicső olvasó,

Talán a tanulság ekképp levonható:

Hiszi magáról sok álmodozó szamár,

Hogy pusztán önbizalom is elég: ma már!

Budatétény 2019. január 19.

(2013-as saját forrás alapján átdolgozva)

M. Laurens

A MIKULÁS

- Szép estét kívánok! – Köszönt a közeg a Mikulásnak, az utcasarkon. - Kérem,

szíveskedjék elővenni az okmányait, igazoltatás fennforgása intézkedés végett!

 - Miféle okmányaim?

- Személyi igazolványt és a lakcímkártyáját legyen szíves.- mondta nyájasan a közeg.

- Olyan nekem nincs… - Habogta a télapó kerek szemeket vetve az egyenruhásra.

- Ne szórakozzon kérem a hatósággal! – Váltott szigorúbb hangnemre a rend őre.-

Hogy hívják magát? – vette elő a felső zsebéből a jegyzetfüzetét, megnyálazva az olcsó

tintaceruzáját, láthatólag rosszallólag nézve a delikvensre.

- Szóval a neve?

- Mikulás. – hebegte megszeppenten a télapó.

- Szóval akkor, Miklós, ha jól értem!

- Nem kérem, csak így egyszerűen: Mikulás.

- Aham! – hümmögött a járőr. – No és a vezetékneve?

- Olyanom nincs nekem kérem…

- Nincs, nincs! De mindenkinek van másik neve is a keresztneve előtt!

- Hááát … Nem tudom kérem, hogy előtte vagy utána, de szoktak Télapónak is hívni.

- Ne játsszon a hatósággal kérem! Most akkor Télapó Miklós?

- Mondjuk!

- És mit cipel abban a hatalmas zsákban? Csak nem életvitel szerűen él a közterületen?

No nyissa csak ki nekem, hadd lássuk mi van benne! –

A Mikulás készségesen kibontotta a zsákot, hogy a hatóság átvizsgálhassa.

- Nocsak-nocsak! – szaladt fel a közeg szemöldöke. – maga honnan szerezte

ezt a rengetegsok édesipari termének látszó tárgyat?  No ne játszadozzon velem Öreg!

Csak nem azt akarja mondani, hogy itt az utcán találta! Hova tört be maga ezekért?

- Én kérem…  Én kérem nem loptam ezeket, csak ugye a gyerekeknek…

- Na persze! Éjjel tizenkettőkor a gyerekeknek. No ne etessen maga vén csőlakó!-

azzal bekapcsolta a vállára erősített rádióját és beleszólt érces hangon. – Halló központ?

Itt Kovács huszonhárom József őrmester!

- Mondja Kovács huszonhárom! – szólt vissza egy recsegő hang.

- Jelentem egy meghatározhatatlan korú és nevű egyént kaptam el, aki nagyjából

Harminc-negyvenkilónyi édesipari terméket tulajdonított el ismeretlen helyről,

piros hacukába öltözötten, s valami gyerekekről hablatyol, életvitel szerűen az utcán.-

Némi zúgás és recsegés után, megjött a válasz.

- Nemrég jelentette valaki, hogy egy hasonlóan öltözött hajléktalant látott, amint

bemászott egy Harács utcai ház kéményén, ahol komoly és befolyásos emberek laknak.

Kovács huszonhárom! Azonnal szóllítsa fel háromszor egymásután, mint a magyar igazság,

majd ráadásként, tartóztassa le a hajléktalant, és hozza be az Őrsre. Vége! 

December hatodikára kelve, a gyerekek nem találtak semmit az ablakba helyezett

zoknikban és kiscipőkben. Helyette a rádióban kora reggeltől az harsogott, hogy

a hatóság felkér mindenkit, hogy vigyázzon az értékeire, mert élénkvörösbe öltözött

hajléktalanok, zsákkal a hátukon fosztogatnak éjjel, "életvitel szerűen" a városban…

Budatétény 2018. 12. 03. Mikulásnapja előtt…

M. Laurens alias ifj. Lőrincz Miklós

A TRAFIKBAN

( Kabaréjelenet)

Megszólal az ajtócsengő és egy vevő érkezik a nemrég megnyitott Nemzeti Trafikba.

Az eladó széles mosollyal az arcán köszönti.

Eladó: Jónapot kívánok kedves vásárló, mivel szolgálhatok?

Vevő: Hát nem is tudom, már olyan régen szívtam... (tanácstalanul körbe néz)

            …Mit ajánl?

Eladó: Talán kipróbálhatná a Demokráciát.

Vevő: Úgy gondolja?

Eladó: Van belőle nálunk kétféle is.

Vevő: (felragyog az arca) Tényleg?

Eladó: Igen kérem!  Lehet választani, hogy illiberális legyen, vagy sima.

Vevő: Aha!  És mi a különbség a kettő között?

Eladó: Mindkettőt szívni kell, de az utóbbi után lehet köpködni is.

Vevő: Olyan erős a sima?

Eladó: Áááá dehogy. Csak azt mondják, hogy nagyon büdös egyeseknek.

Vevő: (elbizonytalanodik, nézeget, és végül egy sárga csomagra mutat)

            Az ott! Az a sárga micsoda?

Eladó: Melyik? Az ott a jobbszélen?

Vevő:  Igen, az-az.

Eladó: Az kérem az újdonságunk: Diktatúra Light!

Vevő: A csudát újdonság, régen is azt szívtam. … Tudja mit?

            Adjon belőle két kartonnal, mert azt legalább ismerem.

Budatétény 2018. 10. 16.

M. Laurens

GÁZ VAN

A minap olvastam a netten, egy cikket, miszerint: "Felcsúton többek között gázszerelőre

és zöldségesre lenne a legnagyobb igény".  Így első olvasatra a legtöbb embernek semmi

különöset nem mond a cikk, de az én agyam egyből kattogni kezdett: no nem a zöldségen,

és nem is azon, hogy egy gázszerelőnek a pénze mikor sok, mikor kevés és mikor épp elég,

hanem azon, hogy tulajdonképp hogyan és miként is kéne a gázt szerelni, és egyáltalán minek?

Mert ugyebár a gázkészülékeket bizonyára csavarhúzóval, kulcsokkal, meg effélékkel. No de,mi

van a gázzal magával? Hm...?   Mondjuk van egy slukk gázom, azt hogyan fogom én vagy más

megberhelni, hogy mondjuk, szebb legyen a színe, vagy ne legyen olyan érdes, hogy az karcolja

a torkom? Vagy ha kipotyog egy alkatrésze a gáznak, akkor ki teszi a helyére azt, ami elillant

belőle? Egyáltalán hogy fogja látni az, aki a gázt szereli, hogy honnan hiányzik? És-ha elmegyek

a gázszerelőhöz, hogy lötyög a tíz éves oxigénem, akkor mikor mehetek vissza érte, hogy már

elkészült vele a mester?  Mert ugye az nem mindegy ám!    És egyáltalán, ha én gömbölyíteni

szeretnék a gázomon, hogy jobban guruljon vagy bugyogjon, esetleg kicsit csinosíttatani rajta.

Azt vállalják?  Ha leesik a gázom és mondjuk elreped valahol, akkor azt mennyiért reparálják meg

Egyszóval igen komoly szakma ez kérem, ami minden pénzt megér. Én egyszer akartam csak

fúrni egy lyukat a gázomba, hogy ki tudjam kötni spárgával az eresz alá, de szaktudás híján

elillant. Ha valaki netán látta és felismeri a szökött gázom, kérem jelezze nekem e-maliben.

Budatétény 2018. március. 25