Colletus blogja

Gondolatok
Colletus•  2015. október 12. 08:32

Betontömb

Ha lenne egy betontömb, mondjuk, a szobám közepén, nem tudom, hogy mit kezdenék vele. Talán ráülnék, és gondolkoznék rajta. Vagy megszagolnám. A betonnak is van szaga. Emlékszem még rá kiskoromból, amikor ugróiskoláztam. Meg is tapintanám, hogy érezzem a hidegségét és a száraz, érdes felületét. Aztán csak nézném. Próbálnám kitalálni, hogy miért van ott, és hogy mit tudok vele kezdeni, hogy mi a viszonyom ehhez a tárgyhoz. Remélni akarom, hogy van dolgom vele, van valami közöm hozzá, amiért a szobámba került. Az mindegy is, hogy én hozattam-e ide két kisfröccsöt fizetve a szomszéd építkezésen dolgozó munkásokkal, vagy hogy csak egyszerűen idetermett. A lényeg, hogy itt van, és nem tudom, mit csináljak vele. Ha szobrász lennék, faragnék belőle valamit. Sajnos ehhez nem értek. Ha mégis értenék, szerintem egy arcot formálnék belőle. Az Ő arcát, aki most számomra többet jelent, és legalább annyira messze van tőlem, mint én a szobrászattól és a betontömbbel való viszonyom tisztázásától. Messze van, mint én Istentől. Talán ő Isten. Azt hiszem, igen, számomra ő jelenti a világmindenség értelmét, mellette eltörpülnek a materiális dolgok, kivéve a betontömböt. Hiszen ha megtanulnék faragni, ebből elkészíteném a szobrát. Állna aztán az ágyam fölött hidegen, szótlanul, és a valóságban feküdne egy másik ágyban, mit sem sejtve róla, hogy kifaragtam magamnak egy betontömbből. Én pedig magamra húzom a takarót, nézem az arcát a félhomályban, és azt hazudom magamnak, hogy azért áll itt, hogy vigyázzon rám.

Colletus•  2013. augusztus 8. 19:22

Helyzetkép

Megdőlt a melegrekord! Csütörtökön 40 Celsius-fok feletti hőmérsékletet mértek Budapesten. Kabát Imre, az Országos Meteorológiai Szolgálat szóvivője nyilatkozatában elmondta: a gázszolgáltatók mérései alapján, ezen a napon mindössze tizenhét háztartásban égett a konvektor. "Nem vagyunk egyformák." - Tette hozzá a szórakozott férfi.

Colletus•  2012. április 3. 19:49

Fekete lyuk a mosógépben

Eddig nem értettem, miért van az, hogy egy pár zokniból csak a fele jön ki a mosógépből. (Nem csak az enyémből, az összesből)!!!

Eleinte a zoknievő szörnyet hibáztattam, de ez az elmélet túl gyerekesnek tűnt, ezért tudományos szempontból közelítettem meg a szituációt. Ekkor egy mosógépben rejlő fekete lyukra gyanakodtam. Az egyik kvantumfizikus barátom azonban megállapította, hogy a mosógépem nem tartalmaz fekete lyukat, mivel egy erős fényű zseblámpával megvilágítva a belső részét, nincs olyan felület, amely sötét maradna... így erről az elméletről is le kellett mondanom.

Később fel akartam jelenteni az összes mosógépgyártó céget, mivel a használati útmutató nem tartalmazta azt az információt, miszerint a szerkezet elemészti a zoknikat. A független szakértői vizsgálat során bebizonyosodott, hogy igazat mondok, ám a bürokrácia fortélyai nem tették lehetővé, hogy megnyerjem a pert.

Ma már tudom, miért van ez...

MERT A MOSÓGÉP ILYEN, ÉS KÉSZ!!! 

Colletus•  2012. február 11. 13:55

Életmentő vicc

Egy fiktív szituáció:

Valaki rémesen unatkozik egy nagyvárosban, és telefonál a mentőknek, miszerint a külvárosi Juharfa utca 80-ban valaki rosszul lett. (Ilyen cím nem is létezik, mert csak 40-ig van az utca számozása) A mentők persze kimennek, de mivel messze van a cím, fél órába is telik a megérkezésük. A helyszínen észreveszik, hogy valaki átverte őket, ezért káromkodások közepette megfordulnak. A diszpécser szól a rádión.

- Fiúk, végeztetek a Juharfa 80-ban?
- Átverés volt, nincs is ilyen cím!
- Hála az égnek, most telefonáltak a Juharfa 9-ből, hogy egy férfi rengeteg vért vesztett.
- Megyünk!

A mentők fél perc alatt elérik a helyszínt, ahol a beteget azonnal hordágyra fektetik, és elszállítják a kórházba. Később az orvosok megállapítják, hogy ha a mentők 10 percet késnek, a férfi nem éli túl.

Ebben az esetben felelősség terheli a tréfás kedvű telefonálót? Egy nagyon rossz viccel megmentette egy ember életét. Érdekes kérdés... 

Colletus•  2011. június 12. 23:44

Poet.hu fórumozók, avagy - Így írtok ti! ;)

A Poet.hu csodálatos fórumán számtalan felhasználó megfordul, ezért a sok-sok színes egyéniséget - jó szokásunkhoz híven: lásd, versek esetében - kategorizáltuk. Nézzük, hogy milyen csoportokat tudtunk összeszedni!

 

Kedvelgő:

 

Talán a legjellemzőbb típus a fórumon . Különös ismertetőjele, hogy mindenkivel, (még Jagival is) rendkívül tenyérbe kenhetően beszél, töménytelen mennyiségű, egészen pontosan huszonnyégyszerhatszortízahuszonharmadikon szmájlit használ, így a shift, a kettőspont és a 9-es billentyűket rendszeresen cseréli, mert elkopnak. A számítástechnikai üzletben eleinte furán néztek rá, amiért nem komplett billentyűzetet, hanem három gombot akart venni, de már megszokták, így amikor meglátják, hogy közeledik, készítik elő a vásárolni kívánt árut. (Ugyanez a 8-as gombra nem érvényes, ugyanis azzal szomorú szmájlit lehet kreálni, ergo ő maga szedte le a klaviatúráról, nehogy véletlenségből ilyesmit publikáljon egy jókedvű bejegyzésében) Sajnos ebből kifolyólag nem tudja a 8-as számot sem leírni, de végtelenül pozitív személyiségként megoldja a "7+1" kombinációval. Soha senkinek nem akar ártani, sem veszekedni, ezért a moderátorok kedvence, ám hátránya, hogy folyamatosan szétoffolja a fórumot kedves köszöntésekkel, így az eredeti téma eltörpül a bejegyzései mellett.

 


Okító:

 

Szintén gyakori a fórumon az okító típus, aki rendszerint mindenkinél jobban tudja a frankót és ezt igyekszik is alátámasztani a hosszú bejegyzéseivel, barokk körmondataival. A probléma, hogy mire publikálja a mondandóját, addigra (főleg a "kedvelgők" miatt) három oldallal odébb jár a topic, így senki sem érti, mit is akart mondani ezzel, úgyhogy némi csehovi polifónia lép fel a fórum életében, tehát mindenki mondja a magáét, de senki nem tudja, mi is volt az eredeti téma. A legérdekesebb jellemzője ennek a monológsorozatnak, hogy gyakorta veszekedésbe torkoll. Az oktítók tehát a fórum katalizátorai. (Persze önhibájukon kívül)

 


Szögedi:

 

Mit is érne a fórumunk a szögedi típus nélkül. Nem elég, hogy a Poet.hu felhasználóinak háromnegyede kelet-magyarországi, így a találkozón ízes tájszólásos párbeszédekkel örvendeztetik meg a társaságot (amit tényleg jó hallgatni), de akadnak közülük olyanok is, akik MÉG A FÓRUMON IS Ő-znek!!! ezzel jelezve kétharmados, abszolút többségüket. (Szerencsére Poet.hu alkotmányát még nem akarták módosítani) A szögedi típus Veszélye, hogy képes asszimilálni, csoportjába olvasztani a társaságot, így a budapesti fórumozóink is Ő-zni kezdenek... (Javasolni fogom az öszpöröntö topic létrehozását a részükre)

 

Provokátor:

Jellemezhetetlen típus... Képzelt dialógussal szemléltetem a tulajdonságait:

 

Provokátor: Miért nem zöld a fórum?
Valaki: Miért lenne zöld?
Provokátor: Te kötekedsz velem?
Valaki: Én? Dehogy...
Provokátor: Aha! Aha! Tudom ám én! A múltkor is azért írtad rólam azt a gyötrelmes verset.
Valaki: Én, rólad? Hülye vagy?
Provokátor: Te káromkodtál? A fórum szabályzata világosan kimondja, hogy a káromkodás, mások becsmérlése, etnikai jogok tiprása szigorúan tilos!!!
Valaki: Miről beszélsz? Milyen etnikai jogok tiprása?
Provokátor: Csak azért, mert üzbég vagyok, ugye? ugye? Azért akarsz belém kötni!
Moderátor: Fejezzétek be, plz!
Provokátor: Igen, fejezd be, Valaki!
Moderátor: Te is fejezd be!
Provokátor: Én nem csináltam semmit!
Moderátor: ...
Provokátor: Írok panaszlevelet Mártonnak! Leváltatlak, te te...
Provokátor: A bejegyzést szabálysértés miatt törölték a Poet.hu moderátorai...
Provokátor: Az én bejegyzésemet törölted??? Ezért meglakolsz! Feljelentelek a szólás szabadságának korlátozásáért!!!
Moderátor: Jaj...

No comment...

 

Moderátor

 

A fórumon kevés található belőle, de gyakran online. Különös ismertetőjele, hogy minden topicban egyszerre képes jelen lenni. Úgy vehető észre, hogy hirtelen lába kél néhány bejegyzésnek, vagy egy kiemelt betűs mondat díszeleg helyette. A jelenés után hozzá is szól a diskurzushoz, vagy nem... Sorban kapja a panaszleveleket (úgy, hogy őt panaszolják) ezeket mérlegeli, majd törli, utána a felhasználót is, bedob egy szenyát, elszív egy cigit, majd újra "eltörölget". A fórumozók (ez egy poetes szóalkotás) "radírpók"-nak hívják, érthetetlen okokból... Néha lassan gépel, mert fáj a keze, amiért ismeretlenek verték meg előző éjszaka a sikátorban. (szintén érthetetlen okokból)

 

A klaviatúrája eltér a többi fórumozóétól. Brutalitás függvényében így nézhet ki:

 

könnyű fokozat: 

 

http://jharri.files.wordpress.com/2008/10/ban-button.jpg

közepes fokozat:
http://www.avbbf.com/forum/transfer/files/8/BanButton.gif

hardcore fokozat:
http://c2.ac-images.myspacecdn.com/images01/98/l_5accdd35d1d8472b05bc0f6562028049.jpg

 

 

 

Poet (Márton)

 

Ebből a típusból csak egy példány ismert. Szintén minden topicban jelen van és teljesen immunis a provokátorokra. Bármit is kérdezel tőle, mindig diplomatikus, körültekintő, kompromisszumkész választ ad. Ám jómagam meg vagyok győződve róla, hogy nem létező személyről beszélünk, ugyanis még nem volt szerencsém hozzá élőben! Nélküle nemhogy típusok, de még fórum sem lenne. (Ne haragudjatok muszáj nyalnom, hogy mégfeljebb kerüljek, ez már csak így működik)

 

Én ennyi poetes típust tudtam most így hirtelen összeszedni, de rajtuk kívül természetesen rengeteg egyéniség járja még a fórumot, akik sehova sem tartoznak, de néhányan koktélként keverve több típushoz is egyszerre. Kedves olvasó! Döntsd el magad, hogy te hova kategorizálnád a nicked! ;) 

 

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom