Paródiák

Egyszer volt, nem is oly rég, talán éppen tegnap, hogy Farkas Rómeó be szeretett volna furakodni, majd megtelepedni Sertés Ernő otthonába, akit a faluvégtől innét és túl mindenki csak Malackának becézett. Gondolhatnánk, hogy talán a név miatt, de korántsem ez a teljes igazság. Inkább az, hogy Ernő turcsi orral és kunkori farokkal rendelkezett. Ezt több nő, akik személyek is egyben, igazolni is tudják. Mivel Rómeó igen jól értesült volt és szerette a szenet szopogatni, tudta, hogy Rend Örs a falu perzekutora éppen állománygyűlésen vesz részt a közeli nagyvárosban, ahol ha jó kedve volt a főnöknek kelbimbókat osztogatott, amiket be lehetett váltani a zöldségpiacon karalábéra. Rómeó ezt a helyzetet kihasználva bekopogott Malackához.

- Tesókám engedjé mán be! Elzárták a vizet nálunk, osztán gyün a csajom. Tudod akivel a mútkor láttál, amikor éppen vertem a fejit a korlátba a faluház előtt.

- Dehogy engedlek. Aztán megint belém kötsz mint múltkor oszt megint bevered a fejed, oszt én mög mögint ülhetök  a nagyvárosba a rendűrüknél. Elszívták az összes cigimet.

- Né mán testvírkém. Legalább az egyik lábamat mossam mán mög.

A Malacka beengedte, majd megengedte Rómeónak hogy az egyik lábát beletegye a kádba. Közben alattomban bedugta a mini hifi csatlakoztatóját a dugaljba.

- Biztos ami biztos – dünnyögte turcsi orra alá és tenyerével hajára kent egy kis pisztáciazöld taknyot.

- Ugyan drága jó testvíröm, engedd mán mög hogy a másik lábam is mögmossam. Nézd mög csupa retök a lábam ujja – ezzel a mutató ujját bedugva a lábaujjai közé, kiturta a több hetes gombás malajt a linóleumra.

Malacka megengedte neki, de a Farkasnak ez sem volt elég így hát tovább ütötte a vasat.

- Ha már a lábaimat mögmoshattam, engedd mán mög hogy beleüljek teljesen a kádamba, izé kádadba oszt kialjazzam magam szappanossággal.

Amint beleült nyakig, beleöntött egy egész flakon Baba tusfürdőt a vízbe, majd flegmán oda szólt Malackának.

- Hozzá cigit, mög csinálj valami zenét, de mulatósat.

- Csak ez van – vigyorgott Malacka és bekapcsolta a hifit. Az AC/DC High Voltage akkordjai betöltötték a teret.

Rómeó hirtelen a füléhez kapott, de másra már nem maradt ideje, mert Malacka beledobta a kádba a hifit majd a törölközőt.

Az  égett agytalan fej szaga beterítette a kicsinyke fürdőszobát. Malacka, mint aki jól végezte dolgát a wc kagylóhoz tipegett és előkurglizta kunkoriját. Ez mindig is nehezen ment neki és ezért olykor, amikor édesanyjától el tudta csaklizni a hajvasalót, hát végig húzta rajta. Ilyenkor boldog volt, hogy térdig ért a kunkori.

Közben Rómeó magához tért és füstölgő szemüreggel kislisszant a kisablakon és egyenesen Rend Elek leszázalékolt állatorvoshoz sietett.

- Doktor úr csináljon mán valamit. Kisülésem van.

- Ne mondja.

- De mondom.

- Oké megveszem a kerékpáromra.

- Micsodát?

- Hát a kisülést.

Farkas Rómeó csalódottan lépett ki a rendelőből. Már bánta, hogy nem egyből a testvéreihez rohant. No de ami késik, nem múlik.

- Mi lött veled te nagyon okos?

- Lé akartam nyulni a Malacka kéróját, oszt az a genyó mögáramoztatott hogy haljon mög, mög lögyön más betegsége is.

- Nyugi elkapjuk osztán nagyon mög lösz ölve.

El is indult Rómeó tizedmagával. Elkezdték keresni kamuráj karddal és pálcikával. Addig-addig keresték, míg valamelyik csakugyan meglátta a fa tetején. Odamentek a fa alá és elkezdtek okoskodni, most mi az istent csináljanak, hogyan öljék meg nagyon Malackát. Mivel egyik sem tudott fára mászni, csak kerítésen át ugrálni, elhatározták, hogy egymás hátára állva majd csak elérik valahogy. Rómeó maradt legalul, mert igencsak tér és kép iszonya volt, nem beszélve a magasfeszültségről. Így hát a többi mind az ő hátán volt. Már csak egy karnyújtásnyira voltak, amikor Malacka elordította magát. – High Voltage!

A Farkas Rómeó megijedt, kiugrott a többi alól; a sok farkas mind lepotyogott; kinek lába, kinek nyaka tört ki, a ő meg úgy elszaladt, hogy sose látták többet. Állítólag felcsapott pizza futárnak Alaszkában.

Malacka meg szépen leszállott a fáról, hazament és kisimította kunkoriját.

Az Úr az én pásztorom. Most is vigyáz valahol a birkákra.

(graffiti)

Szenzációs hírre ébredt a Föld. Nyomára akadtak a világ legveszélyesbb  terroristájának aki mellesleg nő. Carlos a sakál csak kismiska volt ő hozzá képest. Az egykori NDK-s úszónő, akinek leánykori neve Majoranna Egart, még a nyolcvanas években lépett be a Stasi kötelékébe, de mikor az feloszlott magánzó lett. Magánképekkel járta a világot miközben magánokiratokat hamisított. Egy időben együtt dolgozott a Héber pöröllyel is. Legborzasztóbb tettük az volt hogy merényletet hajtottak végre a mikulás ellen. Majoranna volt aki leszerelte a rénszarvasok fékpatkóját és így a Mikulás nem tudta bevenni az egyik kanyart. Ezek után Magyarországra szökött ahol Réti Boglárka néven nyitott magánóvodát és belemerült a hatoslottó szövevényes világába. Amikor nem nyerte meg a telitalálatot nyoma veszett. Már mindenki azt hitte eltűnt végre ez a bestia amikor egy Zámbó Imre rajongó egy palackra lett figyelmes a Duna partján. A palack tartalma jól eséllyel mutat rá hogy az igenis Majoranna Egart szüleménye. A rengeteg közhely és egyszerűség legalább is erről tanúskodik. Ime a vers:

nem kell már versenyeznem

hiszen voltam győztes nem egyszer

iskolai úszóverseny

nekem megér néhány szemesztert

Uram pennájával írok

olykor számba véve olvadok

milyen jó hogy így szerettek

figyeld csak meg hogy hagyom!

és szomorú is tudok lenni

ha bántanak görbül a száj

és nem győzöm megköszöni

ilyenkor a sok biztatást

bombát veszek teszek-veszek

munkahelyre így megyek

tárkonyos tekintetem

néhány pogányt eltemet

s lám felélénkül egyből a szív

írok verset dallamot

vesztettél mert nem győzhetsz le

már a youtube-on is támadok

felrobbantom soraimmal

az igényesség templomát

az én uram ott úgy se élne

jobb helye van korzikán

Most kaptuk a hírt miszerint téves volt az az információ, hogy Majorannát az egyszerűség jellemezné. Dr. Bársonyos Lajos készített egy személyiség térképet amelyen sok összevissza vonal látható. Tehát biztosan nem lehet egyszerű. Közben az EU rendörség nagy erővel körbevette korzikát. Ha minden igaz, már csaak pár nap és kézre kerül a világ leghirhedtebb terroristája. Hamarosan jelentkezünk...

Részletek a Mikimanó naplójából

Megdöbbentő felfedzés tanui lehettünk a minap. A dugulás elhárító szervek megtalálták a méltán híres, hírhedt Mikimanó naplóját. Mikmanóról tudni kell hogy az elmúlt évszázad legnagyobb vezére volt. Legalább is saját maga szerint. Ime egy kis összeállítás a naplójából:

...nem értem. Nem értem miért baj az ha uralkodok másokon. Hiszen amondó vagyok hogy kell egy vezér.

... Most küldtem szét a körlevelet. Ha minden jól megy megint pénz áll a házhoz. Nincs kedvem dolgozni, inkább feketén vállalkozgatok. Terveim közt szerepel szellemek és más misztikus lények bemutatása könyv formájában. Író vagyok, költő és zeneszerző zenész. Érctorkom harsogva zúgja a szélben, isteni mivoltom ősi erejét.

...Meghirdettem első önálló estemet. Ha minden jól megy sokan fognak dicsérni. Rám is fér.

...csalódtam az emberekben. Alig voltak. Csak azok jöttek el akikhez én is szoktam. Heten voltunk mint a mesterlövészek. Félelmetesen jó voltam. Bánhatják ezek a senkiháziak.

...Ma reggel feltörték a postaládámat. Szép zöld volt. Még Kukutyinból hoztam magammal ahol zabot hegyeztem munka helyett. Tele volt levelekkel. Minden levelet megszoktam tartani. Ki tudja mikor mit ír bele, amivel később zsarolni tudom. Szóval feltörték. A csajom volt. Már ő is ellenem van? Boszorkány az istenadta. csakúgy ahogy az anyja is. Végül is nem haragszom, de azért nyilatkozok majd a TV-nek, hogy hogy jártam. Talán megérti a nép és együtt érez majd velem.

...Ellentámadtam. A kis boszorkányt megkötöttem egy átokkal és az anyja ellen fordítottam. Ma már kedvemre nézek bele én is a postaládájukba. Igaz hogy nem zöld, hanem kék, dehát nem vagyok válogatós.

...Ma ismét arra ébredtem hogy szakad a víz rólam. megint vele álmodtam. A rohadék állandóan azzal piszkál hogy lehúzom az embereket. Hogy verje meg a Devla. Hát miért baj az? Miért baj az ha én vagyok a vezér?!

...szeretem a nyitott kapcsolatot és a fiatal lányokat. Csak nehogy MSZP-s legyen az apja mert akkor tömlöcbe záratom őket.

...Most el kell tűnnöm egy időre. Az APEK (Aranytorkú Pribék-Elemek Klubja) rám állt. Azt mondták túl kappanosan énekeltem. Osztán? Leszarom. Kapják be mint Misztikum város papja  a pillecukrot.

...Na megint itt vagyok. Indultam a miniszterelnök pályázaton. Ha nyerek leigázom a világot. ha nem, akkor csak azt a néhány hülyét akik elhitték nekem hogy a mikulás csokiból van.

... föltámadott. A tenger is. Aztabele. Megyek mosom kezeimet...

folytköv

- Engem a zovónéni jobban szeret bibibá!

- Hát ha az ember kisírja magának...

- De akkor is jobban.

- Főleg ha kéred.

- Irígy vagy mert szép vagyok. Anyukám is mondta. Bebebe! Meg különben is, megkértem a zovodás társaimat hogy szeressenek, mert ha nem, átmegyek a malom utcára és akkor oda járok és nem fogok köszönni nekik soha többet és nem segítek játékokat pakolni a dadusoknak. 

- Tudod mit? Akkor én is szeretlek - Szólt Pista bácsi és tovább sepregetett.