Colletus blogja

- Nincs itt semmi látnivaló, táguljanak! - Int a rendőr, és a Kálvin téri kapu alatt felmordul egy hajléktalan.

Egy öregasszony ma lavorból jósolt. Elmondta, hogy szar az élet és elég a világ. Sokan megcsodálták, de ő másképp vélekedett:

- Én mondom, Kazinczy tévedett. Rémhírkeltés, pánikbeteg képzetek. Ezek mind csak "vészetek". Amit én mondok, az így igaz. Eljön a gyehenna, el biz' az! 
- Hölgyem, menjen hátrébb, nem először szólok!

Egy nyelvész is felbukkan, aki a rendőr vállára csap:

- Ne aggódjon, biztos úr! (Ha így szól erre a végtelen asszonyra, akkor biztos úr...) Nem hiszi el, amit mond? Álljon tovább, hisz amíg ki nem derül, hogy előre látta az egészet, addig ez csak mű vészet.

Egy felmérés szerint az országban minden ötödik ember poetes. Mi pont öten vagyunk a családban, tehát közülünk valaki poetes.

Eddig nem értettem, miért van az, hogy egy pár zokniból csak a fele jön ki a mosógépből. (Nem csak az enyémből, az összesből)!!!

Eleinte a zoknievő szörnyet hibáztattam, de ez az elmélet túl gyerekesnek tűnt, ezért tudományos szempontból közelítettem meg a szituációt. Ekkor egy mosógépben rejlő fekete lyukra gyanakodtam. Az egyik kvantumfizikus barátom azonban megállapította, hogy a mosógépem nem tartalmaz fekete lyukat, mivel egy erős fényű zseblámpával megvilágítva a belső részét, nincs olyan felület, amely sötét maradna... így erről az elméletről is le kellett mondanom.

Később fel akartam jelenteni az összes mosógépgyártó céget, mivel a használati útmutató nem tartalmazta azt az információt, miszerint a szerkezet elemészti a zoknikat. A független szakértői vizsgálat során bebizonyosodott, hogy igazat mondok, ám a bürokrácia fortélyai nem tették lehetővé, hogy megnyerjem a pert.

Ma már tudom, miért van ez...

MERT A MOSÓGÉP ILYEN, ÉS KÉSZ!!! 

Szegeden az aggodalom olyan,
mint egy gyászos lakodalom
után, ahol a menyasszony
bután ébredt fel a nászágyban,
(a férje házában) és elfeledte 
a tegnapot, ijedtében nem kapott
levegőt.

Jagi jött, de beledőlt
az első gödörbe, és úgy érezte
meg lesz dögölve, ha nem kap azonnal
Sopronit egy flakonnal.
Benyit hát a raktárba, de látta, hogy
a marhája (Feri a raktáros) levette
a kantáros eszközt a falról, ami
arról híres, hogy megjelöli a helyet
ahol bizony nem kapni tejet,
viszont sörből van a rökamié.

Mivel levette Feri a tárgyat
észrevették a sörzárat,
és kinyitották a tolvajok
Jagi ordít: HOL VAGYOK?
hát milyen ez az ország
ahol a sört nem osztják
mégis kiszolgálják maguk
a rablók, de bezzeg a zsaruk
most is jó alvók.

Jagi kapja hát a puskát
ha elvitték a rusnyák
az összes sörét
várja őket a szúró sörét.

Ahogy megy nagy vérmességgel
megkínálják édességgel
az utcagyerekek, de
Jagi csak nevetett, mert
nem sör ízű ott a cukor,
de mivel Jagi teste mézescsupor
nagyságrendű, nem lehet a szíve vasból
jó méz folyik bizony abból
ad belőle a gyerekeknek,
akik azon verekednek, de
elosztoznak mégis rajta
Jagi ekkor őket kapja
és elviszi a vidámparkba.

Mennek most már sokan
arra, de Jagi feje balra
fordul, amikor a kedvese
jön a hírrel, hogy ez a vers
nem is rímel, és nem is lopták
el a sörét, nem kell ide puska
s sörét, hanem menjen most
már végre haza, várja őt
a pia s kaja, a gyerekeket
meg hagyja ott, hisz neki
hangya volt a jele az oviban
és az Obi van
Kenobi a kedvence
a medence után.

Vége hát a rémálomnak
igyál, Jagi nyugodtan,
de hagyj nekünk, mert
megyünk Szegedre
és ráütünk a fejedre,
ha megiszod az összeset! :)

A Poet.hu csodálatos fórumán számtalan felhasználó megfordul, ezért a sok-sok színes egyéniséget - jó szokásunkhoz híven: lásd, versek esetében - kategorizáltuk. Nézzük, hogy milyen csoportokat tudtunk összeszedni!

Provokátor:

Jellemezhetetlen típus... Képzelt dialógussal szemléltetem a tulajdonságait: