BRUTH blogja

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
* 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A
norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán
fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkában a
fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik
a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

- Te, én tudok teleportálni!
- Teleportálni???
- Jah.
- Oszt' hogya'?
- Há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre hogy az
ágyamban ébredek...

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Nemzetközi konferencia szünetében amerikai, orosz és cseh tudós beszélget.
- Ha mi a Nevada-sivatagban elkezdünk gyárat építeni - kérkedik az
amerikai -, egy hónapon belül percenként gördül le egy új autó a
futószalagról.
- Az semmi. Ha mi a Góbi-sivatagban építkezünk, egy héten belül
legurul az első traktor a futószalagról - mondja az orosz.
- Ez is valami? - veszi át a szót a cseh mérnök. - Ha mi reggel hétkor
eltervezzük, hogy sörgyárat építünk a hegyekben, tízre már minden
munkás tök részeg.

- Én nem voltam részeg - védekezik a bíró előtt a garázda. - Csak
ittam egy kicsit...
- Az más - bólint a bíró. - Akkor nem kilencven napra, csak három
hónapra ítélem.

Két részeg tántorog hazafelé a holdfényes éjszakán. Mindketten a
teliholdat bámulják.
- Komám, neked jobb a szemed, nézd már meg, hány óra!
- Honnan látnám, mikor a mutatókat leszerelték?!

Még csak egy órája kezdődött el a vacsoraidő, de "hála" az új
alkalmazottnak, a vendégek egyre fogynak.
A főpincér nem sokkal később falfehér arccal könyörög az új felszolgálónak:
- Uram, vegye végre tudomásul, hogy ez gyorsvonat, és kérem, hogy a
részeg vendégeket ne dobálja ki az ablakon!

A részeges Pistát elüti az autó.
Nagy csődület támad, mire megérkezik a mentő. Az orvos mindjárt rendelkezik.
- Eszméletre kell téríteni. Két ember fogja meg, egy pedig töltse neki
a konyakot.
Pista a konyak szóra felemeli a fejét, és megszólal:
- Fordítva, kérem, fordítva! Egy ember fogjon, kettő töltse a konyakot!

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Ajjaj, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni? Mert én nem.
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken, majd hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

- Hol lakik a részeg?
- Az üveghegyen túl.
- És mi van az üveghegyen túl?
- Üvegvisszaváltó.

A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza
az égboltot.
A részeg megáll mellette, és csak nézi, ni.
Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
- Ejha! - kiált fel a részeg. - Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!

A részeg föltántorog a buszra, és lehuppan az egyik ülésre.
Eléje toppan egy idős hölgy, és feddően mondja:
- Gyermekem, te a pokolra jutsz!
Mire a részeg:
- A csudába! Megint rossz buszra szálltam...

Egy kissé pityókás férfi leint egy taxit, beül, majd így szól a sofőrhöz:
- Legyen szíves, vigyen a Keleti pályaudvarra!
- De uram, ne vicceljen velem, hiszen éppen itt állunk a Keleti előtt!
- Akkor rendben! - mondja a részeg, és egy ezrest nyom a taxis markába.
- De azért legközelebb ne hajtson ilyen gyorsan!

  Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy katonatiszttel szeretkezik!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!

A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés ?

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p. . . . d mikor lángol a pajta!

Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, é smindent  ragyogóan lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafütyi nincsen?

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.

Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel a rra ébredtem, hogy kikell mennem. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam !

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak viszontlátja azt amit délben evett és  pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én ? Hát nézzen már magára..

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a..
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te édes fiam játszol a fütyivel - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy igen.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"

Boldogok, akik megbecsülik a mosolyt és elfelejtik a fintort, mert útjuk napfényes lesz!
Boldogok, akik jóindulattal értelmezik mások botlásait akkor is, ha naivnak tartják őket, mert ez a szeretet ára!
Boldogok, akik gondolkodnak, mielőtt cselekednének és imádkoznak, mielőtt gondolkodnának, mert kevesebb csalódás éri őket!
Boldogok, akik eltudnak hallgatni, ha szavukba vágnak, ha megbántják őket, és szelíden szólnak, mert Jézus nyomában járnak.
Boldogok, akik mindebből meg is tudnak valósítani valamit, mert emberibb lesz életük!
/:Gyökössy Endre:/